从《中年之路》开始认识詹姆斯·霍利斯和他的荣格心理学派研究，他还有若干本国内尚未翻译的作品，通过英文有声书的方式听了些许都感觉 不错。今天这篇是他的living an examined life这本书中的第十九章的翻译。
因为现在工作深陷外卖大战的漩涡，短时间内可能都很难写出让自己满意的原创作品。近期会更多的直接把我看到的原文本扔出来分享，可能主题会更宽泛（我想改掉dataq这个名字已经很久了），但我会确保每个章节都是我认为值得一读的。
或许，衡量父母是否成功的关键标准，不在于我们犯过多少错误，而在于我们的孩子是否真正懂得，我们爱的是他们本来的样子，而非我们期望他们成为的样子。这个看似简单的标准，实践起来远比初见时困难得多。
要做到收回对孩子的期望——期望他们让我们脸上有光，期望他们认同我们的宗教、政治和文化价值观——首先需要我们真正专注于自我成长的课题，而不是将自己未竟的人生强加在他们身上。荣格曾说，孩子必须背负的最大包袱，便是父母未曾活过的人生。坦率地说，这个观点令人不寒而栗，因为它把成长的责任完全交还给了我们自己。显然，要想成为一个好父母，我首先必须成为一个更成熟的人。
在少棒联赛中，对着儿子大吼大叫、逼他打得更好的父亲，会毁掉儿子对这项运动可能产生的热爱。无论这个孩子日后取得了多大的成就，他都会记得那些没能取悦父亲的瞬间。我见过许多男士，时隔几十年，依然对当年的斥责、批评和期望耿耿于怀，并将那些羞辱的时刻带入到如今的言行举止之中。这些令人羞愧的瞬间，可能会表现为对正当风险的回避，通过危险行为进行的过度补偿，或是用成瘾来麻痹痛苦。
同样，那些“星妈”们，为了填补自己日益空虚的自我价值感，强迫女儿去上芭蕾课、弹钢琴或做啦啦队，也会造成类似的负面影响。即便父母已经离世，那种时时刻刻需要向一个权威汇报，并由其决定赞许还是接纳的感觉，也依然无法磨灭。
无论这些父母的初衷是什么，无论他们如何将自己的行为合理化，他们都给孩子本已充满艰辛的人生旅途，增添了内疚、羞耻、失败、无端的指责，以及一种在别处寻求补偿的强迫性冲动。
时至今日，大多数父母仍希望自己的孩子在同样的宗教信仰中成长，即便那种信仰在日常生活中已鲜少实践。我们都明白，多数人信奉某种宗教，是源于其出生地域和族群的偶然，而非来自真正的信仰体验或由衷的个人抉择。在群体认同和庞大的人数中，人们似乎找到了安全感；而当要求子女走上与自己相似的道路时，这种安全感便被自恋地放大了。
说白了就是：如果我的孩子追随我的脚步，做出与我相似的选择，过着与我一样的生活，那就证明了我的道路是正确的，我就是个好父母、成功的父母。这种在多数父母中普遍存在的想法，除了源于个人的不安全感，还能有什么别的根基呢？而不安全感，又怎能成为亲子关系的稳固基石？更不用说去谈论真正的信仰或价值观选择了。
在过去四十年的从业生涯中，我接触的每一位来访者，几乎都曾为了寻找一条真正适合自己的个人道路而痛苦挣扎。他们都发现，自己的人生旅途受到了来自父母的限制、压力和模式的阻碍。正如他们费尽心力去寻找那份许可、那份洞见和那份指引，以规划自己的航向一样，我们也不难想见，他们的孩子将来也会渴望同样的自由。简而言之，如果我们自己都不能示范并明确地允许孩子去走他们自己命运所寻求的、那条与我们不同的人生路，我们又怎能把握自身的可能性，活出真实的自我呢？
我曾在书中写到一种我称之为“英雄的召唤”的使命——那就是，将自己人生中未竟的事业，从与我们亲密的人身上卸下。我之所以称之为“英雄的”，是因为它要求我们去承担一份远超舒适区的重担。它要求我们摆脱内心那个隐秘的、渴望被照顾的依赖部分。因此，我们会不自觉地试图将伴侣改造成理想的父母，那个能替我们承担起维护自尊、履行个人责任、满足自身大部分需求的“好父母”。
同样，对父母而言，一项更为隐蔽、更具迷惑性、但同样堪称英雄的使命摆在面前——那就是，将我们自己人生中未竟的事业，从孩子的双肩上卸下。我们在这方面做得越多，就越能让他们自由地成为自己。
那些每周给成年子女打好几次电话的父母，其实在传递这样一种信息：你无法过好自己的生活，因为没有我的建议和忠告你就不行，也因为你必须时刻回头看，为我操心。这一切都让那个名为“子女”的成年人深陷内疚、没有安全感、内心愤怒，并且不得不持续地将精力从自己人生的必要课题上转移开。
这样的父母其实在暗中破坏自己孩子的人生，向他们传递着剥夺其力量的信息，让他们紧张地揣摩父母的喜怒无常，以领会其中的指令、告诫和期望。而我们能将此称为“好的养育”吗？尽管那些内心匮乏的父母常常如此自诩。
我记得有位女儿曾解释她多么害怕给母亲打电话。她问：“妈妈，您好吗？”母亲会回答：“嗯，还行吧，我猜。”但那种语气分明在对女儿说：放下你生活里的一切，快来照顾我！
另一个例子则截然相反。一位中年男士向父母“出柜”，他当时正恐惧着同性恋者可能遭受的最大创伤——被父母否定自己的身份。当他宣告之后，他的父亲说：“哦，谢天谢地！我还以为你要告诉我们你变成共和党人了呢！”一家人随即在笑声中释然，他知道，父母是爱他的，他们将共同前行。
我坚信，如果我们能想象父母们都足够健康、智慧、成熟、心智足够成长，能够对他们日益长大的孩子说出下面这样一番话，那么世界的历史都将被改变：
“你本来的样子，就非常棒。你来到这个世界，是为了尽可能全然地成为你自己。在做选择时，要始终衡量它对他人造成的影响和后果，但归根结底，你是来过你自己的人生旅途的，不是任何别人的，当然也不是我的。我正在过我自己的人生，所以你不用为我担心。
你的内在有一个强大的源泉——你可以称之为你的本能、你的直觉、你发自肺腑的智慧——它将永远告诉你，什么对你而言是正确的。去服务它，去尊重它。要慷慨地对待自己和他人，但永远要活出那个对你而言正确的人生。
生命其实相当简单：如果你做的事情对自己是正确的，那它对你和他人就都是正确的；如果你做的事情对自己是错误的，那它对你和他人也都会是错误的。
要知道，我们可能不会永远在所有事情上都意见一致，那没关系，因为我们是不同的人，不是克隆体。但请永远记住，无论你做出何种选择，我都会尊重你、珍视你，在这里，你永远能找到爱你、关心你的人。”
我相信，这样的一段话，无论措辞如何，都将改变世界。因为如此一来，世上便不会有那么多心灵受创的人，为了将自己的病态传递下去而生儿育女；便不会有那么多灵魂陷入困境、因狂怒而诉诸暴力的人；便不会有那么多自我挫败、逃避现实、沉溺药物、浑噩度日的人，只因他们与自己的灵魂疏离至此。我们也不会再有那么多盲从的民众，轻易地就被那些政客和说教者所吸引——他们为复杂的人生难题提供简单的答案，教唆人们去指责他人而非躬身自省，并给予人们可以信奉的意识形态，以取代那条开启个人旅程、虽有风险却也伴随真正回报的道路。
如果我们渴望从父母可能为我们编织的网中挣脱出来，那么，要想让我们的孩子获得自由，我们自己就必须活出我们自己的人生。如果我们真的如自己所声称的那样爱着孩子，那我们就必须将他们从“活得像我们一样”的期望中解放出来。他们为什么要活得像我们一样？我们自己这样活过一次，难道还不够吗？他们为何非要复制我们的人生？——除非，这件事的本质并非表面上看起来的“父母的关爱”，而是源于我们自己的不安全感，以及我们始终缺乏勇气去面对的、自己人生中的课题。
我卡在什么地方，我的孩子就会卡在什么地方，或者需要耗费巨大的精力来挣脱这个困局。我被恐惧所束缚，被“不被允许”的感觉所捆绑，他们也同样会被束缚和捆绑。我在哪里指望别人来帮我逃避成长，他们要么会复制我的不成熟，要么就会过早地背上沉重的责任。
作为父母、导师或任何形式的引领者，我们肩负的使命是：成长起来，处理好自己的课题，走上属于我们自己的真实旅途。如此，我们才能将这个会侵扰灵魂的可怕负担，从那些命运交由我们看顾的人身上卸下。这，才是我们自己、我们的孩子，以及他们未来的无限可能性，被疗愈和解放的真正途径。
